La peur est humaine.

On a jugé ma peur. Ça fait un mois maintenant. Un mois que ce putain de Vendredi 13 est arrivé. Et maintenant j’ai besoin de poser mes maux. Alors voilà, on a jugé ma peur. Ouvertement sur un réseau social. Elle, elle était à Paris au moment des attentats, elle n’était pas tout près mais pas trop loin non plus. Moi, j’étais chez moi mais terrifiée, aussi. Terrifiée parce que tous ces endroits je les connais trop par cœur. Parce que je vais souvent à Paris pendant les vacances scolaires. Enfin à chaque fois. Le Bataclan je passe souvent devant, la place de la république je suis souvent dessus. Alors oui, je n’ai pas eu la même peur qu’elle parce que je n’y étais pas ce soir-là, je n’étais pas dans une salle de concert, je n’avais pas un risque de croiser un terroriste à ce moment-là, parce que j’étais simplement chez moi, mais j’ai peur quand même. Et la peur est humaine. J’ai dit sur un réseau social que oui, j’avais peur de retourner à Paris pour les fêtes de Noël. Mes parents sont juste terrifiés à l’idée de me laisser partir à Paris même pour quelques jours. Parce que pour eux le danger est là partout tout le temps. Alors, j’ai ma peur à moi, ma peur qu’au moment où je serai à Paris il y a un autre barge à ce moment-là où moi je serai, oui j’ai la peur de mourir, parce que je suis jeune et que j’ai encore envie de vivre, j’ai encore tout à découvrir et j’ai aussi la peur de mes parents sur les épaules. Je sais qu’il ne faut pas vivre dans la peur, qu’il ne faut pas psychoter et qu’il faut continuer de vivre. Mais j’ai les images dans la tête j’ai le regard terrifiés, horrifiés des gens dans la tête et je n’arrive pas à me les enlever. Parce que Paris, c’est une partie de moi, que je l’aime grand comme ça et vouloir tuer Paris c’est tuer cette partie de moi. Blesser Paris c’est me blesser moi. Faire peur à Paris c’est me faire peur à moi.

Mais d’où tu te permets de juger ma peur ? Pour qui tu te prends ? Tu te sens plus forte ? Tu te penses intelligente à me juger? Car non je ne te permettrai pas de dire que je n’ai pas le droit d’avoir peur. Je ne te permets pas de juger ce que je ressens. Toi, toi qui ne connaît quasiment pas Paris finalement. Parce que Paris est tellement plus que des jolies salles de concerts. Paris est colorée et pleine d’histoires, d’architectures, de monuments, d’arts, de coins et de recoins magnifiques, parfois des rues totalement dépaysantes, de personnalités si différentes qui font vivre Paris. Mais ça tu ne connais pas et c’est pour tout ça que j’aime Paris. Donc toi qui me juge tu n’aimes pas Paris gros comme ça, comme moi je l’aime, donc dans le fond tu ne comprends pas la peur de perdre ces si jolies choses. Et je suis loin d’être la seule à avoir peur. Car même s’il faut être fort, même s’il faut leur montrer qu’on est plus fort qu’eux, qu’on les laissera pas faire, qu’on ne les laissera pas nous abattre, on ne les laissera pas nous empêcher d’aimer la musique de nous amuser de vivre, j’ai peur quand même parce qu’ils sont totalement fous, juste prêt à sacrifier leur vie pour détruire la notre. Et vu les derniers événements on sait très bien qu’ils reviendront. D’accord on ne sait pas quand, ni où ça arrivera. Mais ça arrivera. Et vous avez beau dire qu’il ne faut pas avoir peur, si, on aura encore peur. Encore peur pour ces gens qui y laisseront leur vie, peur de la souffrance, peur de les connaitre, égoïstement peur que ça soit nous, pour qu’ils continuent à détruire Paris, détruire la France. Alors c’est franchement con, parce que malgré ma peur Paris me manque terriblement et entre nous ça m’énerve de savoir que je vais retourner à Paris en ayant peur.

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